今天的心情很低落。男人是偷吃不会抹嘴的猫，试问又有谁看过猫偷吃后会抹嘴。到今天我才知道，之所以当初说分手时他莫不在乎是因为他在外边有了另外一个女人。这些日子来，总是问自己是不是自己做得不太好，又或是哪里做错了。但是答案竟然是我从来都没有想过的，是因为我太信任他吗? 以前每一次争吵，最终还是我低声下气的和解了。是因为我太宠他了吗? 而导致于他再也不会担心和我争执的结局? 因为他心里已经认定我到最后还是会和他和解? 觉得自己很笨，心碎了无痕，但是心总是按捺不住想哭。
有很多次争吵，我都是问自己是否是我引起那场争执，而他只会把责任推在我身上从来都不会怀疑过他本身的所做所为。对我，他不会对我说一些甜言蜜语讨我欢心，但是在他的手提短讯信箱内却给我发现了他寄给她那甜言蜜语的信息。我承认我动了他手机是我的不对，可是我也是想给自己一个答案，一些困绕我很久的疑问。难道很多时候不知道一些事实会让自己好过一点吗? 问良心，我自问没有做过任何一件对不起他的事。因此我真的不想相信他是因为如此而选择了结束一段五年余的感情。想起刚认识的种种，泪，不停的往下流。
也许这一次只能做最后对他留恋的一次? 还记得当初刚认识的时候，他对我真的关怀备至，疼爱有加。让我感觉就是一个被宠爱的小孩，让从小就没有这般受宠的我真的感觉到很幸福。他害怕在他工作时我一个人留在家里会闷，结果他买了一些拼图给我打发时间。放工了他就会带我去逛街，去夜市，而有时就去吃宵夜。三不两天，他就会载我到我最喜欢去的海边。他会问我喝些什么，买给我一样我看得目不转睛的东西。对我，他没忽略过。圣诞节，亲人节，生日，新年等等佳节他都会陪我渡过，礼物，蛋糕等等。真的很开心，很怀恋。
也许当某个感情久了过后就会变淡，一份经不起考验的感情。我很累，眼泪好像是苦涩的。曾经一次的争吵，我哀求他回复我的爱，要他告诉我他对我是否还是那么依然。结果他没出声过，他没否认但也没承认过。所以我对他的那份爱真的感到很矛盾，我不知道到底他要我留下来，还是要我离开。到最后，为了让他给我一个答复，我伤害了我自己。给我自己在身上留下了一个永恒的疤痕，永远都不会离去，就像他给我的记忆那样。可是，那段回忆是好的还是坏的? 他从此过后就变成一个我不认识的他。
为了他我病了不少次，最严重的一次我记得是我发烧至四十二度，结果在诊所门前晕倒了下去。我想不通，为何一个对他守护那么多年的我不能够让他死心塌地的对我。为何不能拿个心来对待我? 为何我的爱他感觉不到? 他不喜欢我批评他身边的朋友，结果我改了。他不喜欢我过问他工作的事，结果我也改了。而我，却从来都没要求过他为我去改变他自己，因为我知道每个人都有他们自己的表达方式，为何两个人不是坦诚相对，迁就? 而是要改变对方来符合自己的生活方式。那么爱情既不是只是单方面的吗?
他变得不闻不问，我的事就好像从来都没在他的生活里，值得他考虑似的。在车上，我和他的对话可说是少之又少，而谈到的话题都是基本上的。我的学业他没关心过，甚至难于从他口中听到他鼓励我的话。读书的日子，一天只能接到他打来的一通电话，短短几句的表面山上问候。在校园里所遇见的每一件事他都不会过问，可以的话他也会选择我不亲自的告诉他我在校园所遇见的某件事。再也没有情人节，就连一句 “情人节快乐” 的祝词都没听过。没有生日蛋糕，没有代替蛋糕的烛光晚餐。没有海边，没有再关心我，问我喜欢喝些什么饮料。没有拼图，逛街，夜市等等的事物。完全什么都没有了。没有了一年一次两个人的旅程，没有了两颗粘在一起的心。
有的，是留不完的泪，留不住的心。很累，真的很累。很想盖上眼睛再也不要打开。很想就这样睡了下去永远都不需要起身。，等待，盼他归心于我的日子等了好久，应该不会再有了吧。为何苦苦的哀求，期盼，等待，却怎么有等不到一颗爱我的心? 要找一个真心相爱，长相思守的人真的那么艰难吗? 世界上真的没有像戏剧般那么真诚的爱情吗? 世界的每个事物都是虚假的吗? 要找个流着血，有着心跳的心真的那么难吗? 阳光……哭了。
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