最近的我过得还好，虽然说要让自己不再唉声叹气过低沉的生活，但是这个阳光的日子还是有点无奈。毕业了的日子不见得好过，刚开始时的确很享受那种无忧无虑的生活但是当日子久了却发现自己好像和以前好学的我脱离了。开始有点懒散，即使距离毕业的那一天只是差不多一个月多的时间。很想可以在这个月内找到一份工作，当然如果是阳光所希望找到的工作更为佳。哈哈。也许期望太高了? 不过想找的工作也是马来西亚之外的工作而已，能顺利申请到新加坡的工作是最好不过，因为不必面对过去留下那些不开心的点点滴滴但也不需要乘上遥远的路程回乡探望母亲。真的，真的不希望能留在此地。
< -- 阳光女孩 -- >
< -- 阳光女孩 -- >
今天的心情很低落。男人是偷吃不会抹嘴的猫，试问又有谁看过猫偷吃后会抹嘴。到今天我才知道，之所以当初说分手时他莫不在乎是因为他在外边有了另外一个女人。这些日子来，总是问自己是不是自己做得不太好，又或是哪里做错了。但是答案竟然是我从来都没有想过的，是因为我太信任他吗? 以前每一次争吵，最终还是我低声下气的和解了。是因为我太宠他了吗? 而导致于他再也不会担心和我争执的结局? 因为他心里已经认定我到最后还是会和他和解? 觉得自己很笨，心碎了无痕，但是心总是按捺不住想哭。
有很多次争吵，我都是问自己是否是我引起那场争执，而他只会把责任推在我身上从来都不会怀疑过他本身的所做所为。对我，他不会对我说一些甜言蜜语讨我欢心，但是在他的手提短讯信箱内却给我发现了他寄给她那甜言蜜语的信息。我承认我动了他手机是我的不对，可是我也是想给自己一个答案，一些困绕我很久的疑问。难道很多时候不知道一些事实会让自己好过一点吗? 问良心，我自问没有做过任何一件对不起他的事。因此我真的不想相信他是因为如此而选择了结束一段五年余的感情。想起刚认识的种种，泪，不停的往下流。
也许这一次只能做最后对他留恋的一次? 还记得当初刚认识的时候，他对我真的关怀备至，疼爱有加。让我感觉就是一个被宠爱的小孩，让从小就没有这般受宠的我真的感觉到很幸福。他害怕在他工作时我一个人留在家里会闷，结果他买了一些拼图给我打发时间。放工了他就会带我去逛街，去夜市，而有时就去吃宵夜。三不两天，他就会载我到我最喜欢去的海边。他会问我喝些什么，买给我一样我看得目不转睛的东西。对我，他没忽略过。圣诞节，亲人节，生日，新年等等佳节他都会陪我渡过，礼物，蛋糕等等。真的很开心，很怀恋。
也许当某个感情久了过后就会变淡，一份经不起考验的感情。我很累，眼泪好像是苦涩的。曾经一次的争吵，我哀求他回复我的爱，要他告诉我他对我是否还是那么依然。结果他没出声过，他没否认但也没承认过。所以我对他的那份爱真的感到很矛盾，我不知道到底他要我留下来，还是要我离开。到最后，为了让他给我一个答复，我伤害了我自己。给我自己在身上留下了一个永恒的疤痕，永远都不会离去，就像他给我的记忆那样。可是，那段回忆是好的还是坏的? 他从此过后就变成一个我不认识的他。
为了他我病了不少次，最严重的一次我记得是我发烧至四十二度，结果在诊所门前晕倒了下去。我想不通，为何一个对他守护那么多年的我不能够让他死心塌地的对我。为何不能拿个心来对待我? 为何我的爱他感觉不到? 他不喜欢我批评他身边的朋友，结果我改了。他不喜欢我过问他工作的事，结果我也改了。而我，却从来都没要求过他为我去改变他自己，因为我知道每个人都有他们自己的表达方式，为何两个人不是坦诚相对，迁就? 而是要改变对方来符合自己的生活方式。那么爱情既不是只是单方面的吗?
他变得不闻不问，我的事就好像从来都没在他的生活里，值得他考虑似的。在车上，我和他的对话可说是少之又少，而谈到的话题都是基本上的。我的学业他没关心过，甚至难于从他口中听到他鼓励我的话。读书的日子，一天只能接到他打来的一通电话，短短几句的表面山上问候。在校园里所遇见的每一件事他都不会过问，可以的话他也会选择我不亲自的告诉他我在校园所遇见的某件事。再也没有情人节，就连一句 “情人节快乐” 的祝词都没听过。没有生日蛋糕，没有代替蛋糕的烛光晚餐。没有海边，没有再关心我，问我喜欢喝些什么饮料。没有拼图，逛街，夜市等等的事物。完全什么都没有了。没有了一年一次两个人的旅程，没有了两颗粘在一起的心。
有的，是留不完的泪，留不住的心。很累，真的很累。很想盖上眼睛再也不要打开。很想就这样睡了下去永远都不需要起身。，等待，盼他归心于我的日子等了好久，应该不会再有了吧。为何苦苦的哀求，期盼，等待，却怎么有等不到一颗爱我的心? 要找一个真心相爱，长相思守的人真的那么艰难吗? 世界上真的没有像戏剧般那么真诚的爱情吗? 世界的每个事物都是虚假的吗? 要找个流着血，有着心跳的心真的那么难吗? 阳光……哭了。
< -- 阳光女生 -- >
就像刚才我说的，我们从来都没有一个认同的看法。一样你认为是对的事并不代表别人也是和你一样认同。也许你认为你所为你另一半做的事是对她好的，或是你认为你那么做已经是很好了。但是也许你没有站在她的立场来看那件你认为对的事? 每个人都拥有不同的性格，你也不可以用同样的心态来对待不同的人。你说你第一个女朋友起初和你很好可是突然跟你说没有好好爱过你而分了手。了解真的很重要，也许你第一个女朋友没清楚的了解你就决定和你在一起，结果等她发现她真正需要的才知道你根本不是她要找的。爱情并非你以为你对她的爱是足够就可以在一起，而是你给于她的爱，适不适当。一个喜欢吃雪糕的人不代表在某种情况下也喜欢吃雪糕，比如雨天。爱情没有一个相当的定论，而是带有其它复件定义。比如了解，包容，用心对待，诚心，关心等等。所谓的用心对待不是说你对她是真的就可以说成 “用心对待” ，这个意识是说，去理解对方的需要，放你的心去体会她的感受且给予她真正要的，而不是你 “认为” 是她要的。其实我明白，说起来很简单可是做起来就没那么容易了。所以说，有多少个人才能真正的长相思守，白头谐老呢?
我也知道有些时候女人并非都是对的。在某种情况下，如果你认为你真的付出得没有得再付出，而另一方却没看到你为她所做的，那么也许那个人真的不适合你。正如你的第二个女朋友，听起来真的有点无理取闹。可能她是想看看你是否紧张她，虽然用意是好的，可是不应该拿有小孩来跟你开玩笑。想知道一个人爱不爱自己，相信如果一段感情是真的，问心就知道。心的感觉永远是最好的答案。如果你不喜欢一个人，无论她怎么做，我相信你也不会喜欢她。如果是说她为你做的让你动了心，那么就是说你的心已经给了你答案。
好像我刚才说的，每个人的性格都不同。有的开朗有的沉默，可是我们没有权力去改变她的看法。能做的就是谅解她，了解为什么对方会是一个沉默的人，而不是因为你认为沉默不好，就要她跟你的步伐走。你认为沉默不好，也许对她来说在那种情况之下才是最自在的。鸭子和小鸟是同样有翅膀，可是你若是把一只小鸟放进湖里，这不代表它可以和其它鸭子一样欢乐的在水上游。这也许就是为什么你说你的第三个女朋友总是喜欢把心事放在心里的原因吧。她有她表达方式的那一面，可能她并不是要你去猜测，只是她不知道怎么表达。相信如果你真的是了解她的，她要你猜也许也难不到你? 就像我，我沉默，不喜欢他人知道我的事件是因为我很注重安全感，但是不代表我要他去猜。我害怕我的坦白可能会伤害到他，又或是我自己。可惜，他从来都不知道。有时候很多人分手的原因，可能纯粹是因为误会或不了解。
世界是五颜六色的，不要只是要求对方直接去告诉你她想要些什么，而是自己试一试去理解对方所需可能可以添加生活上的情趣。某些时候，小小的惊喜能带给一个人一整天的愉快。我之前的那段感情，是我怎么说也不清楚分手的根源。因为，我和他真的太不了解对方，太不适合对方。有始以来，女人是被确认比较感情化的人。男人就比较直接，不喜兜兜转转，因此来自两个世界的人又怎么能沟通呢? 如果只是一方不停的迁就另一方，到最好只会产生不满因为只有一个不停的付出而另一个却什么都没做过。所以，两个人真的在一起就应该互相包容，迁就，让步。他，是属于大男人那种类型的，所以从来都是我错没有他的错。不管我付出了多少，到了分手他都没有一样可以拿来加分的。心痛，所以不会想要另一段感情。我能给予你的只有意见。
还是会祝你早日找到属于你的另一半。
< --阳光女生 -- >
心情: 沉闷
天气: 雨天
闷，呆在家里也有一段日子了，就快透不过气来。除了放不下的过去，还有模糊的未来。读完书了，可是却还未知道去向。还是像以往一样看戏，上网，复习属于我的科系的作业等等，就这样一天过一天。我快要喘不过气了。在这个样子下去可能再也不知道自己叫什么名字。
我也很希望自己可以写出一些本身来自阳光的故事，但是能接触外界的机会似乎并不多，自己也很懒得拖起脚步到外边走。有时发现自己很厉害，可以连续几个星期不踏出家门呆在家里。可能我得改一改我的statement, 是不踏出房门才对。除非在某种必要的情况之下 (私人解决方案之类) 要不然真的可以一整天呆在房里，寸步不离。厉害吧? 还是可以继续这个样子生活上一两个月呢! 你认为你比我卓越吗? 那我们真的是属于同样一个世界的人啊。
繁忙的日子里很希望自己可以拥有漫长的假期，但是渡过了不知道做些什么好的日子过后才发现到原来有时繁忙也是一种享受，至少有一定的目标去追寻。想起那段忙得不得了的日子真的很怀恋，虽然是很忙，但是每做的一件事都是有意义的。记得那个时候差不多每天都得面对荧幕直到早上八九点才能入睡，因为我说过，我是属于夜晚的阳光，只有在晚上和凌晨我的头脑才能灵活运作。哈哈! 真不知道有那间公司是晚间活动的啊，那我不就找不到工作了? 就算忙碌的日子过了，但是我还是每凌晨三四点才能入睡。至于我几点起床，就别问啦。哈哈!
我真的很喜欢我的科系，很可惜，因为某某健康原因之下而导致我可能不适合在这种环境工作。所以但现在我都不知道我应该前往哪方向，做不出决定。本身也有别的兴趣，可是要培养这个兴趣可能又要花上不少时间。就像目前完成的科系也用上了不短的时间。很矛盾。我该怎么办呢?
< --阳光女生 -- >
昨晚把这个blog的网址给了一位网友，很希望有个人可以理解我的感受，渴望也许他能给予我适当的意见或看法。我告诉他说，如果他选择看我的布拉格那么我和他在将来就不会有机会见面。他没正式的回答我或做任何一个决定。我明白，有时候我真的很执着，而这样对任何一方都不会好过。难道是这样的我就是导致自己一直以来的困扰吗? 我以为自己还能平心对待这一位朋友，就像以往一样开开心心的在网上聊天。但是，不知道为什么，我觉得我错了。我不敢再面对这一位网友，因为我清楚知道自己再也不能和他畅谈。一个已经走进我的世界的人，还会和一位表面上开朗的人继续那段友情。
就算他肯，恐怕我自己走不出自己的影子继续戴上面具，当做没有一件事一样和他谈天说地。真的很抱歉，我知道我只是会逃避。但我想对他来说应该不会造成多大的伤害。我从来都不知道这一位称得上知心朋友到底是贵姓，叫什么名字。更不知道他是什么样子。虽然说我和他不会见面，可是在网上他已曾见过我。是觉得有点不公平，不过就当停止联系拉平这笔不公平的事件吧。
天黑后总有月亮，那个时候我就会出现。我终于知道原来我所拥有的阳光，是来自黑暗，月光吧? 但是，我还是喜欢黑夜里，另一端的阳光，活在两个不同的世界里。我的朋友，不能再和你联络不过我还是希望你和以往一样快乐。原谅我的执着。
< --阳光女生 -- >
今天不元宵节吗? 可是怎么我都开心不起来。过去的几年元宵节应该也是这种感觉。我不明白，为何要被呵护是件那么困难且不可能的事。用心去爱一个人真的很难吗? 真的得用尽全心全力，翻山下海，用生命换取吗? 对某某人来说为何就是给我这种感觉? 很辛苦，很想哭。说了对他已经没希望可谈，可是为何心里有一种感觉，很痛苦很想放声大哭。
如果这么走了，能够找到一个真正了解我，清楚知道我需要的是什么吗? 其实觉得自己老早以前已经一个人生活。这应该不算是一段感情，从来都不认为它是。分手了，却觉得自己还踏在原地。每当到这种日子都会想起以前的一切，以为可能分了手的感情能变会以前。说明是以前，或许是自己期望太多了。不想开始新的一段感情，也还没完全放下之前的那一段。感觉上好像出卖了自己的心，是与非都看不清楚了。怎么才能真正，完全的放下呢? 有谁可以告诉我。
这种日子的确很难过，不想回去以前也不想接受新感情。苦涩，泪流，阳光不在闪烁。爱情，究竟是怎么一回事? 就像被丢弃汪洋中，害怕沉没，失声高喊都没有人听得见。
< -- 阳光女生 -- >
这个阶段的我，已经不知道爱情到底是怎么一回事。我该怎么办? 基本上想和他从新开始，就当短短的这段日子和他好好的相处，等到是时候走的时再断绝和他的关系。可是我怎么总是觉得我出卖了我自己。对他，我真的没有了那份情感吗? 甚至连同情分都没有? 我开始对着电脑聊天，一件我从来都觉得做来浪费时间的事。一样样的把自己心里不好受的感觉写出来，就好像从来都不写日记的人，突然记录每一件心里事。我希望有人明白我的感受，可是却不希望那是一个我认识的人。也许我真的就是那么软弱，那么害怕被身边的人看穿，看穿我是多么的没用。
再次牵起他的手时，感到很想马上放开。问自己在做些什么，叫自己醒过来，因为那是一个永远都不可能实现的希望。多少次了，一次又一次的失望，已经不敢再去对他寄托任何希望也没有这种想对他存有希望的心态。累了，放手了，但是却走不开。为什么? 有人可以告诉我吗? 既然没有爱，没有同情，我还是在原地，原因会是什么呢? 难道是我自己欺骗自己? 实际上心从来没离开过? 那为什么当我牵起他的手时却有一股叛逆，想逃的感觉? 天啊，我到底在哪里? 而我，又应该往哪里走?
当他再次对我好时，就是觉得欠了他什么似的。原因: 是亏欠了他吗? 他对我的坏不是一直都可以填满他对我的坏吗? 为了他，我曾经付出了多少，但是他都没看见。当决定离开对方时，他给我的回应竟然是因为我这方面所导致的。听了真的很心痛，原来在他的心底深处我就连可以让他留恋的好都没有。是因为我在他心目中的确是那么坏，还是我把自己想得太伟大了? 有些时候为了他，而站在他的角度看某件益于他的事，可是到头来他却认为我的傲慢让他难受。就好像当他身边的朋友明显利用他时，他却结论我为什么那么喜欢贬低他朋友。对男人来说，也许朋友是陪他们过人世的人而非他们所迎娶回来的太太。
对感情淡了心，就算再给我做一次选择，我会选择走一个人的路。两个人一起走路太累了，两个人的步伐都不一样，看的听的学的，又怎能同心和气? 一些人却因为跟不上另一半的步伐，就这样被冷落后头，被抛弃。
突然有一股衝動很想學韩文，多认识一些不属于自己的语言和文化可能对自己看人生的观点会不一样? 而且可以听得懂多一个星球的语言了。在网上应该可以找到一些韩文的资料吧。其实这个心血来潮是因为刚在打开南极星的时候不小心选了韩文，觉得很有趣，字样很吸引我。虽然平时也是有观看韩剧，但是都没有韩字幕，就算是用韩语来讲我都不会明白。想回头，如果韩剧是用韩语和韩字幕，相信我可以不需要看那部戏剧了。
那，你看见阳光女生也有阳光的一面了吧? 雨后的天空总会有阳光吧。虽然下雨天可能会多过青天。我也没想过阳光只可以拥有快乐和只有欢笑的时光。你没遇见有阳光的雨天吗? 那么你来对地方了。呵呵。如果你认为你和我拥有同样的心声，也许我们可以做个朋友。
< --阳光女生 -- >
相信只要是认识我的人都不会相信这些竟然我会写出这些文章。可能是因为表面上嘻嘻哈哈的我，不像是一个这么沉默，对自己的世界深感灰暗的人。活着有时候觉得真的很无奈，为了受欢迎和别人视于我们的存在而必须让自己变得更加出众和被意识到。感觉上是活在别人的世界里多过自己的世界，为了别人而活了下来。难道这也算是一种生存的意义? 那目标呢? 不会就正是夺取他人的视线吧? 矛盾，就是想不明白，而真正认识我但却不了解我的朋友却说我想太多了。如果一个真正把每一件事都看得轻的人，那不是被列为逃避现实胜于 “开朗” 和 “看得开” 的人吗? 不愿意被人们看透他们心里面真正所想的所以就坐视不理，结果到最后人们就说成了 “看得开”? 而那些挣扎面对现实的人却被说成是 “悲观” 。
对某些人来说，这可能是生存的必要条件。< 伪装 > 也对于我的疑问觉得天真? 人类的眼里，真的永远都看不到自己。
那么说我是那些面对着现实的人? 其实也不算是。如果我真的面对现实，我大概不会在这里写这些东西。我也戴着面具做人的家伙，瞧不起自己，就连写布鲁克都得隐姓埋名。如果你是我心声的读者，请你别瞧不起我，好让我的心灵有个归属的地方。谢谢! 如果你对我的人生有任何看法，即使是负面的，也可以和我分享。在心灵的交换区，给心灵也有个伴。
-- 阳光女生 --
最近认识了一个人(其实也不算认识，因为我们都没见面过更没谈上一句话而只是依靠短讯联络)。也许他认为我很烦，可是在我心里面我不断在想，认识一个人非 得知道他肥高矮瘦吗?多了一个可以说心事而且不需害怕那个人是否会轻视自己不是很好吗? 就因为我的坚持不让他知道我的来历，结果一份本来可以称得上是朋友的友情就这样结束了。 很多时候我都不明白， 也因为如此越来越多事已经变得不想去明白和理解。 如果那是对方认为最好的决定， 那就随他吧， 一个一直活在自己世界的我又能怎么做呢?
也许他认为我属于无事生非的那种人， 可是对我来说 ，我只不过想找个我可以诉苦而同时不会被猜穿身份的无形朋友。 在我黑暗的世界里， 依然希望一个人独自生活。 一直以来都是这样， 不是吗? 一个活在黑暗中的阳光女生。
辉， 你明白吗? 还是你都是和我上篇文章所写的一样， 你我 (男人和女人) 根本是不同星球的人。 沟通不了， 听不明白大家的语言? 而正确的说， 是语言，还是感受? 依然希望， 一个人走。
-- 阳光女生 --
最近读了某些书籍，是说:
“男人把女人娶回家就有如娶了一个哑巴又漂亮的奴隶。一个听话，看得，做得家务，不会罗嗦唠叨的老婆。在男人的眼里，女人真的只占了那么少的重要性吗? 而对一个未婚的男人来说，女人可能还有多少被重视的机率。但是一旦说分手，自大的男人还是认为这一切责任都该归女人。之前为对方付出的点点滴滴将不会被男人作为加分的作用，而且男人永远都看不到自己得错。手指都会往外指。真的没有一个男人听得懂女人所说的话，因为他们听不进去更不想去听。不信? 试试看吧。”
这让我真的非常害怕再认识男孩子，的确之前的感情已经被真实了。男人和女人就有如来自不同星球的人，各听不懂对方的语言? 女人真的天生那么软弱? 其实成为单身贵族也许也不错啊? 说明是贵族，差不到哪里去吧? 不是吗? 这世上到底是有了男人先还是有了女人先呢? 答案不是应该是有了 “人类” 先吗? 可是为何还有这种被轻视的事件? 虽说并非每个男人都是这样，可是大部分都是吧? 那么，怎么才能找到那小部分呢? 机会很渺茫吧。而且，相信每个未开始的感情都是纯真的。有那个人在感情还未开始就认为自己是不好或不适合对方的呢? 很矛盾。
如果能够的话，我真的很想成为单身贵族的一分子。因为受过伤害，所以宁愿选择自保胜于被再伤害多一次的那种痛苦的好。也许很多人都不同意我的说法，但是没有尝过伤痛的滋味，又怎会知道那是什么味道? 听起来感觉自己怎么都不适和阳光女生这称号了。阳光真的可以照亮一个黑暗的心吗? 而阳光女生真的只可以用阳光的角度来看每一件事吗? 之所以用代号，那是因为我还不了解我自己。
-- 阳光女生 --
